поделиться в соцсетях

 

На губах ещё стынут твои поцелуи

Автор
Опубликовано: 2553 дня назад (10 октября 2015)
Редактировалось: 4 раза — последний 9 июня 2017
+5
Голосов: 5
На губах ещё стынут твои поцелуи...
Уйдешь
Ты, меня не любя и уже не ревнуя.
Ну, что ж!
Я свободна, как птица в последнем паденье,
Как ложь.
Эта недолюбовь твоя не преступленье,
Лишь дрожь
Пробежит по губам, что внезапно поблекли,
И глаза помертвеют - прозрачные стёкла.

Невозможно идти в направлениях разных:
Ты знал,
Что однажды мне скажешь:"Всё было напрасно.
Устал".
Нестерпимо трагичный во взрослых рассказах
Финал.
Ты в бескрылых мечтаньях поднялся и сразу
Упал.
Я запомню тебя ни плохим, ни хорошим
Лоскуточком души, что тобой не изношен.
452 просмотра
Комментарии (5)
Фру # 11 октября 2015 в 14:05 +6
Ну что, теперь вы не новичок, знаете, что здесь могут критиковать резко и немного профессионально.))) Возьмусь высказать своё личное мнение, основанное на остатках знаний и моего личного поэтического чутья.))) Фру кровожадная вгрызается в поэтические косточки.))

На губах ещё стынут твои поцелуи... - "ещё стынут поцелуи", по логике предложения должно быть "ещё не остыли", стынут поцелуи, это когда поцелуи ещё длятся, но они стылые, холодные, отрешённые, чужие. Что хотел сказать автор здесь? Если первое, то "На губах остывают твои поцелуи" (в смысле, что поцелуи ещё не остыли, настоящие, горячие), если второе, то "на губах моих стынут твои поцелуи" (то есть, он ещё целует, но поцелуи холодные, стылые), по логике, здесь больше подходит второе. Конечно можно оставить и так, как у вас со смыслом, он меня ещё целует, но холодно, как покойник, так как любовь его ко мне уже умерла.
Ты уйдешь,
Не любя меня и не ревнуя.
Ну, что ж!
- мне нравится, такое построение стихотворения, но, если автор выбирает его, то берёт на себя обязательство выдерживать ритм до конца, что довольно сложно. А здесь ритм уже хромает.
Я свободна, как птица в последнем паденье, - образ красивый, но неоднозначный.
Как ложь. - очень интересное сравнение - свободна, как ложь.
Нелюбовь твоя не преступленье, - опять сбой ритма, было бы нормально, если бы все сбои ритма повторились во второй строфе, но так выглядит подозрительно.
Лишь дрожь
Пробежит по губам, что внезапно поблекли
, - опять губы, на которых ещё стынут поцелуи, внезапно поблёкли (прошедшее время), при том, что дрожь пробежит (будущее время), а глаза помертвеют (будущее время). Это выглядит странно, так как не очень понятно, в какой именно момент губы "внезапно поблекли", ведь "ты уйдёшь" тоже в будущем времени, то есть он ещё не ушёл, есть ещё только предчувствия, подозрения. думаю, здесь хорошо бы было привести всё в единое время.
И глаза помертвеют - прозрачные стёкла. - замечательный образ, да, стеклянный взгляд. Здорово! И сделано хорошо, именно тире в этом сравнении больше всего подходит.

Невозможно идти в направлениях разных:
Ты знал,
Что однажды мне скажешь:"Всё было напрасно.
Устал".
- вторая строфа начинается так, будто автор хочет объяснить причину, почему герой покидает героиню, но...
Нестерпимо трагичный во взрослых рассказах - интересное сочетание "взрослые рассказы", но оставляет недоумение и напоминает выражение "рассказы для взрослых", что, согласитесь, придаёт неожиданный пикантный смысл.)))
Финал.
Ты в бескрылых мечтаньях поднялся и сразу
Упал.
- так вот, возвращаемся к "но...", объяснения не получилось, вторая строфа не объясняет, а запутывает. Если по первой строфе можно понять, что герой разлюбил героиню, то во второй, сначала думаешь, что герой вообще никогда не любил, а потом понимаешь, что всё очень сложно, тут не просто "полюбил-разлюбил", тут что-то невероятно глубокое и непонятное для несведущего. Герой вызывает сочувствие.
Я запомню тебя ни плохим, ни хорошим - эта грамматическая конструкция предполагает "ни плохим, ни хорошим, а...", здесь "а" можно заменить тире.
Лоскуточком души, что тобой не изношен. - "запомню тебя лоскуточком души, что тобой не изношен", довольно интересно, но запутано, мне нравится, но в теле стихотворения этот образ окончательно всё запутывает. Создаётся ощущение, во-первых, что герой не просто покидает героиню, а умирает, во-вторых, если первая строфа логически понятна, то вторая как будто составлена из разных лоскутков, пазлов, только общая картина из этих пазлов и лоскутков так и не складывается.

Хочу заметить в конце: самый большой недостаток стихотворения - невыдержанный ритм, самое большое достоинство - некоторые образы и некоторые рифмы, но стихотворение требует основательной работы.
Хочу заметить, что я разбираю так подробно лишь те стихотворения, которые чем-то меня заинтересовали, о которых я думаю: "Это могло бы быть гениальным, если бы не..." Или вижу, что автор хороший, но очень сплоховал. В вашем случае, первое.
С уважением, Фру.
Ля Фам # 12 октября 2015 в 12:49 +2
А это хорошо или плохо, что критическая статья больше произведения? Спасибо, леди Фру, что нашли что-то достойное Вашего внимания в этом стихотворении.
Алессандра из Массандры # 13 октября 2015 в 23:21 +3
Тебе повезло - ежели Фру так тщательна в разборе, значит, она в тебе видит потенциал и верит в тебя! a14
Как-то так...
Алессандра из Массандры # 14 октября 2015 в 09:40 +3
Самое смешное, что, торопять оставить отзыв (дорвавшись наконец до Инета!!!), не прочла как следует слова Фру... А теперь вижу, что она и сама сказала то же самое!
Выкладывай еще стихи, чтоб можно было пообщаться с Фру(почитать ее) хотя бы в таком виде! Я просто очень соскучилась!!! a9
Ля Фам # 14 октября 2015 в 17:19 +2
Я постараюсь)))

Коментарии публикаций:

0
0
0 31 октября 2015 в 08:05
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:55
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:53
А мы...
0 31 октября 2015 в 07:51
А мы...

Разделы статей

^ Наверх