поделиться в соцсетях

 

Как звезда

4 июля 2015 - Мистра
… и раскинув конечности,
как звезда,
целишь дно отыскать, только нет здесь дна.
и смотря на темнеющий потолок,
подавляешь хохот.

и медузы
/огромны как облака/
станут жалами тонкими лоб ласкать,
обвивать шею, плечи, тянуть в поток
временного вдоха.

надвигается старый угрюмый кит,
обречённостью глотка его фонит.
но расслабься и моря вдохни глоток,
обжигая бронхи.

и как криль,
как безвольный немой планктон,
унесённый течением в пасть времён,
отрицавший отчаянно фатум, рок,
видишь смерть эпохи.
Рейтинг: +20 Голосов: 20 841 просмотр
Комментарии (19)
0 # 4 июля 2015 в 11:45 +4
По смыслу всё легло отлично, глубоко и красивенно. Есть вроде сбой в строчке: обвивать шею, плечи... и выдыхаешь - рифму не найду,а так - здорово a58
Тимирлан # 4 июля 2015 в 14:38 +3
Две строчки вдруг добавились, или я сразу читал невнимательно. "Выдыхаешь..." мне как раз казалось правильным окончанием.
А вообще не знаю. Глубоко, но это не воды, в которые я сейчас хочу погружаться.
Мистра # 4 июля 2015 в 14:41 +2
да я не знаю что с финалом делать. кручу-верчу. может вообще убрать последние 4 строки?
мне не нравится мат в стихах и у самой вот вылезло, но другая концовка тоже что-то не то
Тимирлан # 4 июля 2015 в 14:54 +3
Не надо вообще убирать. Мне хочется, чтобы что-то такое было.)
(какой-нибудь там) поток
пропускаешь в бронхи...
Просто не очень представляю, как бронхи устроены, и можно ли туда литься.)
"вдоха" уже было, поэтому "вдох и" не нравится. И пох не нравится.
Тимирлан # 4 июля 2015 в 14:58 +3
Блин, и поток уже был. Не знаю.)
Мистра # 4 июля 2015 в 14:58 +2
пасиба-пасиба
думаю
Леди Одуванчик # 4 июля 2015 в 16:32 +4
Красивые ощутимые образы. Очень люблю море. Плюс))
0 # 4 июля 2015 в 18:42 +3
Все нра кроме последнего катрена, на мой вкус либо убрать, либо полностью переделать.
1. черный кит-обреченность-глотка-фонит
здесь слово "фонит" выпадает из общего ряда
2. да и вообще, планктон в предыдущем кусочке уже унесло,
так что некому наблюдать этого кита, а кроме как планктона и бояться некому.
3. расслабляешься - слово несущее слишком положительный заряд без уточняющих
выражений
4. какие силы и какой клубок тоже непонятно.
5. втягиваешь глоток - бессмысленное выражение - вода на глубине сама в тебя вольется,
втягивать не придется и глоток тоже не подходит, обычно это количество чего-либо помещающееся во рту,
в контексте стиха глотком тут не обойдёшься.
6. и учитывая "смерть эпохи" закончить нужно не менее сильно и желательно как-то продлить мысль..
Мистра # 4 июля 2015 в 20:33 +2
всем спасибо)
сделала более-менее
0 # 4 июля 2015 в 20:52 +2
бесспорно, так лучше )
Фру # 4 июля 2015 в 20:59 +3
Мистра, хорошо. Дмитрий Ль что-то там сказал. С некоторыми вещами соглашусь. Но, мне кажется, что с последней строфой всё в порядке.)
Чешир. # 5 июля 2015 в 02:44 +2
Урр. Нравятся образы очень
Только может не "целишь", а " целишься" всё же? Вроде звучит лучше..
0 # 6 июля 2015 в 09:03 +2
Не знаю, что было, но этот вариант норм.
Та Ши Ко # 6 июля 2015 в 09:14 +1
Отличное "погружение" a68
Идущая по времени # 6 июля 2015 в 23:03 +3
фонит и целишь - не нравится как-то a54
Последняя строфа такая красивая: немой планктон, пасть времен, смерть эпохи... тут даже легкая высокопарность к месту.
Медведь-Шатун # 8 июля 2015 в 20:53 +2
Про кита очень понравилось! Наташечка я тебя люблю! a43
0 # 13 июля 2015 в 21:41 +2
обожаю твои стихи, особенно морядные!!!
что тут скажешь... пру в любимое
*удаляется, напевая
Мы весёлые медузы, мы похожи на арбузы, ля-ля-ля...
Осознанный Сон # 6 августа 2015 в 23:05 +2
Красиво написано. Не совсем уловила связь смерти эпохи со всем предыдущим. Может, сонная уже...
Ля Фам # 3 октября 2015 в 17:08 +1
Недосягаемая высота! Можно ещё?

Коментарии публикаций:

0 31 октября 2015 в 08:05
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:55
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:53
А мы...
0 31 октября 2015 в 07:51
А мы...
Тигрица. 31 октября 2015 в 07:49
А мы...

Разделы статей

^ Наверх