поделиться в соцсетях

 

Звёздный шаман

28 мая 2013 - Вспых
Трамваи уходят в небо. Земля шатается.
Сладкой патокой мироточат фонтаны.
Такое бывает. Грани миров стираются
Удивительно, радостно и спонтанно.

Общество в хаосе. Все, кто не любит патоку,
Выходят на митинги, городовых ругая.
Но все-таки (эх!) сбылась мечта конопатого
Мальчишки — погонщика стада красных трамваев.

Не зная дороги ведет их — как сердце чувствует,
Внимая напевам,  сквозь пять земных поколений
Дошедшим от деда, камлавшего над Тунгускою,
Зовя к водопою табун небесных оленей.
 

Похожие статьи:

ПрозаСказка о шариках, кубиках и прикосновениях...

РадиотеатрКубок

ПоэзияАх уж эти сказочки...

Рейтинг: +8 Голосов: 8 974 просмотра
Комментарии (37)
0 # 28 мая 2013 в 10:32 0
Трамваи уходят в небо. Земля шатается.
Сладкой патокой мироточат фонтаны.
Такое бывает. Грани миров стираются
Удивительно, радостно и спонтанно.

Эти строки восхитительны. Очень сильно. Ощущения от них такие сильные, что сбивает с ног. smile
Мистра # 28 мая 2013 в 12:10 +1
красиво, чё уж.. нравится, да

это, конечно, моё личное, но это "шатается-стираются" меня печалит :(

Грани миров стираются
Удивительно, радостно и спонтанно.

стираются удивительно и спонтанно - да, а вот радостно... радостные грани миров.. хыхы а давай сотрёмся, хаха а давай!
Вспых # 28 мая 2013 в 12:31 +1
Согласен.

Рифма действительно не лучшая, но длина строчки этот эффект смягчает, нет?

С гранями миров - это нужно обмозговать.

С одной стороны удивительно людям - не граням же, тут иначе и не поймешь.
А вот радостно действительно может быть и граням. Хотя может это и плюс - стены между измерения радостно рушатся, с веселым гиканьем отправляя трамваи в космос и заставляя пролетариев ругаться на безобразие с системой водоснабжения.

Если подвернется что-то более точное - заменю.
Фру # 28 мая 2013 в 13:01 +1
Мистра, рифмы могут быть разными, если это естественно в теле стиха). А на счёт
Грани миров стираются
Удивительно, радостно и спонтанно. замечательные и естественные строки после патоки из фонтанов, но если что-то смущает, то можно сделать так:
Грани миров стираются -
Удивительно, радостно и спонтанно. То есть грани миров стираются и это удивительно, радостно и спонтанно. ) Я как раз люблю такие грамматические загадочки в стихах. Когда стихо цепляет, но не понимаешь его до конца, то перечитывая, разматываешь клубок понимания, как задачку решаешь)
Мистра # 28 мая 2013 в 13:38 +1
Фру:
Грани миров стираются - Удивительно, радостно и спонтанно.
о, Фру! соглашусь. тут действительно не хватает тире. Вспых, а?
Идущая по времени # 28 мая 2013 в 12:33 0
Не совсем доходит смыслом - скорее вкусом строк на языке, ощущением, картинкой...
""
Фру # 28 мая 2013 в 12:45 +2
Вспых, образы подкупающе уютные. Мне очень пошлО) Только мальчишка ведёт стадо трамваев и призывает табун небесных оленей - не многовато ли? (но стихо в моём стиле совершенно, не повлияла ли я на тебя?))) И почему так поэтична эта троллейбусно-трамвайная тематика? Она такая мурчащая для меня) Я поняла, что ошибалась в тебе, ты не инопланетянин с планеты "я всё могу поверить цифрой", ты свой, родной и тёплый)
Вспых # 28 мая 2013 в 12:57 0
Похоже я серьезно накосолапил. Это дедуля небесных у Тунгуски призывал, а внучку талант по наследству передался.

Вдохновился я песнями Fever Ray пару месяцев назад, а родилось вот недавно только, вызванное к жизни потоком ассоциаций от картинок smile
Вспых # 28 мая 2013 в 13:06 0
Что если "призвал" заменить на "звал"?
Korn Korvin # 28 мая 2013 в 13:18 +2
Нет, "призвав"- лучше. Привкус от шаманского обряда. Как-бы шаман призывающий духов неба.
Фру # 28 мая 2013 в 13:47 0
Дошедшим от деда, камлавшего над Тунгускою,
Призвав к водопою табун небесных оленей.

Корвин, здесь несогласованность времён, надо его как-то исправлять. Вот Вспых и думает. А всё я язва влезла тут. Промолчала бы, никто бы и не заметил.
Фру # 28 мая 2013 в 13:19 0
Да, и звал тоже хорошо, даже лучче и проще чем зовя)
Фру # 28 мая 2013 в 13:12 0
Не зная дороги ведет их — как сердце чувствует,
Внимая напевам, сквозь пять земных поколений
Дошедшим от деда, который камлал над Тунгуской,
Зовя к водопою табун небесных оленей.

?????????
Фру # 28 мая 2013 в 13:18 0
Или просто последнюю строчку с Зовя начать?
Фру # 28 мая 2013 в 13:21 0
Пиризывая к себе..., к воде, к реке...
Фру # 28 мая 2013 в 13:23 0
Всё. я уже всё испортила.) *отползаю в кусты, типа, сам думай*
Фру # 28 мая 2013 в 13:34 0
придумала! Ведя к водопою табун небесных оленей!
0 # 28 мая 2013 в 13:46 0
Ветер клюнул на оленя от Фру smile Мне нравится эта строка.
А стихо - вкусное, м-м... Надо будет перечитать.
Вспых # 29 мая 2013 в 11:09 0
Который камлал - я это дело рассматривал, мне не понравилось. Звучит хуже.

Зовя - это на мой взгляд самое оно

Спасибо, Фру

smile
0 # 28 мая 2013 в 14:12 0
красотища.

Трамваи уходят в небо. Земля шатается.
Сладкой патокой мироточат фонтаны.


сюрреализм. нравится.

Такое бывает. Грани миров стираются
Удивительно, радостно и спонтанно.


такое бывает??? ну да, что это я.
границы миров стираются быстро или медленно, но удивительно и радостно? хм...

Общество в хаосе. Все, кто не любит патоку,
Выходят на митинги, городовых ругая.
Но все-таки (эх!) сбылась мечта конопатого
Мальчишки — погонщика стада красных трамваев.


обворожительно.

Не зная дороги ведет их — как сердце чувствует,
Внимая напевам, сквозь пять земных поколений
Дошедшим от деда, камлавшего над Тунгускою,
Призвав к водопою табун небесных оленей.


и это чудесно. особенно концовка.
после дороги зпт.
призвав - надо заменить.

аррр... могу тебя поздравить.
стихотворение очень сильное.
это - настоящее.

Спойлер
Вспых # 29 мая 2013 в 11:29 0
Спасибо, Римма.

Восьмая строчка для меня самая спорная, но я до сих пор не убедился, что так написать нельзя - продолжаю сбор мнений.

В последней должна быть связь с падением метеорита, а в твоем варианте она по-моему менее явная. Пусть он их пока зовет smile
0 # 1 июня 2013 в 18:46 0
Комплиментов тебе уже наговорили - я согласна с похвалами.
Красивые образы.
Но кроме пряников есть ещё и...

Трамва/и ухо/дят в не/бо. Земля/ шата/ется.
Сла/дкой па/токой мирото/чат фонта/ны.
Тако/е быва/ет. Гра/ни миро/в стира/ются
Удиви/тельно, ра/достно и/ спонта/нно.

О/бщество в ха/осе. Все/, кто не лю/бит па/току,
Выхо/дят на ми/тинги, городовы/х руга/я.
Но все/-таки (э/х!) сбыла/сь мечта/ конопа/того
Мальчи/шки — пого/нщика ста/да кра/сных трамва/ев.

Не зна/я доро/ги веде/т их — как се/рдце чу/вствует,
Внима/я напе/вам, сквозь пя/ть зе/мных поколе/ний
Доше/дшим от де/да, камла/вшего на/д Тунгу/скою,
Зовя/ к водопо/ю табу/н небе/сных оле/ней.

У тебя ударения везде как попало - то через 1, то через 2 слога. В итоге нет единой системы рифмовки. И длина строки сильно прыгает.

Ругая-трамваев - ужасная рифма на фоне патоку-конопатого.

А ещё обрати внимание. Третий катрен о том, что делает мальчик, но это нигде не сказано. До этого "работала" мечта.
Короче, коряво звучит. "Сбылась мечта мальчика. Ведет их в небо...".

Дальше - внимая напевам. Чьим, о чем?
И тоже) Он ведет стадо трамваев и зовет к водопою табун небесных оленей. Волшебный мальчик какой-то) Одних ведет на небо, других зовет на землю... Нельзя одновременно делать два дела. Квантовый мальчик - в двух местах одновременно
Вспых # 1 июня 2013 в 19:00 0
Таг. Значит во-первых. Мой ритм намеренно рваный. Если хочешь об этом поговорить - велкам, но в рамках стихотворения это осознанный выбор.

По поводу рифм - ну не удержался я от патоку-конопатого. smile

Ты правда-правда сравниваешь отдельные рифмы в отрыве от звучания остальной строчки? Если да, то тут у нас будут серьёзные размолвки, т.к. на этот счет у меня несколько иная позиция.

А вот третья строфа - это уже ближе к тому, что мне интересно. Собственно, стихотворение разделено на три части. В первой происходит некое событие. Во второй описывается реакция общественности на оное. В третьем - реакция ещё одного участника истории и в каком-то смысле пояснение.


Если ты ещё раз внимательно перечитаешь третью строфу, то станет понятно (я надеюсь) что за напевы и при чем тут олени. Если и со второго раза не прокатит, то придется мне это дело вручную расписывать и снова переделывать концовку. Но мальчик оленей не трогал - факт.

А ещё я был бы признателен, если бы ты высказалась по поводу граней миров и их стирания.

Спасибо за конструктифф smile
0 # 1 июня 2013 в 19:07 0
Осознанный выбор рваности ритма - ы. Ну ок.
Патока-конопатого - так это же шикарррно. Зачем удерживаться? Или это не твоё?
Я учитываю всю строку, когда сравниваю рифмы. Но я очень... правильная. Не признаю полутона. И когда вижу где-то "так-сяк-тяп-ляп", меня коробит.
Ну у тебя только одна такая пара не пришлась по вкусу. Акцентирую внимание на вкус.
Третий катрен я понимаю! Объяснять не надо. Но это, ммм, хоть и красивая, но далёкая аналогия. Надо реально раз 5 прочесть, чтобы понять, что оно такое - эти олени. :)
Вспых # 1 июня 2013 в 19:17 0
Ну да, с третьей строфой я завернул, получилось долгоиграюще. Но ты ведь убедилась в том, что напевы там объяснены и оленей ведет все таки дедушка?

Это самое главное, технические детали второстепенны.

Ну так каков твой вердикт, облагораживать до ещё более прозрачной или пускай живет?
0 # 1 июня 2013 в 19:21 0
А я поняла не так!
Внимая напевам, сквозь пять земных поколений
Дошедшим от деда, камлавшего над Тунгускою,

это блок про дедушку,
а дальше
Зовя к водопою табун небесных оленей.
Я уж решила, что трамваи становятся небесными оленями, когда отрываются от рельс... И мальчик ведет этих оленей к водопою.

Собственно потому я над этой строфой зависаю. Деепричастные обороты запутаны - возможно двойное понимание.
Вспых # 1 июня 2013 в 19:22 0
Понял. Я ещё подумаю как бы мне исхитриться, чтобы уйти от запутанности не слишком в ущерб звучанию.

Спасибо smile
0 # 1 июня 2013 в 19:07 0
Что про грани? Ударимся в философию? :)
Вспых # 1 июня 2013 в 19:20 0
Понял. Это место тебя не смутило.

Я бы ещё о рифмах поговорил.

Это рифма как раз неклассическая из той статьи.

"городовых ругая - стадо красных трамваев"

Созвучие в первую очередь строится на хорошем совпадении гласных и наличии "р".

Но вкусах, конечно, спорить глупо.
0 # 1 июня 2013 в 19:22 0
М. Созвучие всей строки? Может быть. Не сталкивалась...
Вспых # 1 июня 2013 в 19:34 0
Дошедших от деда, который камлал над Тунгускою,
Призвав к водопою табун небесных оленей

Дошедших от деда-шамана, что над Тунгускою
Призвал к водопою табун небесных оленей.

Варианты. Второй лучше звучит, первый со словом "камлал".

Ваши мнения?
Вспых # 1 июня 2013 в 19:36 0
Мне почему-то вторая концовка концовкой не кажется. Хочется продолжение. Тебе так не кажется?
0 # 1 июня 2013 в 19:38 0
Нет... Я бы не делала.
Мечта мальчика сбылась, он уже свой табун ведет... Тебе есть еще о чем сказать?
Вспых # 1 июня 2013 в 19:43 0
Я понял почему мне так показалось.

В первой есть оборот, вторая - прямо говорит о деде и не успеваешь забыть о том, что мальчик их все таки куда-то ведет. Возможно тут не хватает строфы о том, что же с ним все таки случилось. Если текст был бы об одной только мечте, то наверное хватило бы и двух строф.
0 # 1 июня 2013 в 19:44 0
Если тебе не хватает, то попробуй написать ещё. Убрать всегда можно :)
Вспых # 1 июня 2013 в 19:47 0
Тут вопрос не в том, чего мне не хватает, а в том, закончено ли стихотворение smile

Цельность, законченность и самонепротиворечивость - мои три кита на ближайшие несколько месяцев.
Вспых # 1 июня 2013 в 19:50 0
А давай

Коментарии публикаций:

0
0
0 31 октября 2015 в 08:05
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:55
А мы...
Админ 31 октября 2015 в 07:53
А мы...
0 31 октября 2015 в 07:51
А мы...

Разделы статей

^ Наверх